[CCK]

ссылка

[pshon]

Что,где,когда..
ВЕДУЩИЙ: Уважаемые знатоки,вопрос!Господа Александр Друзь и Ровшан Аскеров идут по пустыне.Неожиданно господина Аскерова кусает в член ядовитая змея.Какие действия необходимо предпринять,чтобы господин Аскеров выжил?Минута на размышления...
Проходит минута...
ВЕДУЩИЙ: И так,ваш ответ,уважаемые знатоки!
ИГРОКИ: Отвечает Максим Поташов..
МАКСИМ ПОТАШОВ: Чтобы господин Аскеров выжил,господину Друзю необходимо отсосать яд из члена господина Аскерова!
ВЕДУЩИЙ: Внимание! А теперь правильный ответ! Абсолютно известно,что ядовитые змеи кусают не выше колена! Если змея укусила господина Аскерова в член,значит член у господина Аскерова ниже колена,то есть достаточно длинный,а значит и яд он может отсосать у себя сам!! Очко телезрителям!!

[CCK]

ссылка

ссылка

Сообщение отредактировал CCK - 28.1.2014, 19:14

[CCK]

ссылка

[CCK]

Но не всем открытие понравилось... некоторые заскучали, закемарили.... (с Контакта стырил)
Игры зимние, мишки спят....

ссылка

[CCK]

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

[Demimur]

Стоит Путин на улице возле психушки, пока машину ремонтировали. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, один дурак был с окна показывал кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает `мозгов не хватает`

[Sibman]

-Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза,и,испугавшись
сильного грома,я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали,и лёг к ним в ноги, чтобы не будить.
Но мой папа не спал.И со словами "РЕКС ПОШОЛ НА.УЙ!"
со всей дури пи.данул меня обеими ногами.Да так,
чтоя уе.ался об рядом стовший шкаф.После этого я
перестал бояться грозу!

[Sibman]

ссылка
Может это кто-то из нас? ))))))))

[alexx85]

Цитата: (Sibman @ 19.2.2014, 10:56) ссылка Может это кто-то из нас? ))))))))

Эт же не гейроппа, а мессага про выигрыш пи---ой попахивает. Переодическии такие высеры всплывают в новостях , ну например может от чего то нужного отвлеч, или мож реклама лотоспорт. А так, да НСК вон Джигириса автоубийцу на 11.2 лет закрыли, а до этого удачно съезжал бизнесмен. и все этот общественный резонанс!.. чем не хорошая новость?

[svoimi_rukami]

Цитата: (alexx85 @ 19.2.2014, 14:50) Эт же не гейроппа, а мессага про выигрыш пи---ой попахивает. Переодическии такие высеры всплывают в новостях , ну например может от чего то нужного отвлеч, или мож реклама лотоспорт. А так, да НСК вон Джигириса автоубийцу на 11.2 лет закрыли, а до этого удачно съезжал бизнесмен. и все этот общественный резонанс!.. чем не хорошая новость?

Шутка шуткой, а мы выросли
Любимый Крым)
ссылка

[ВАРЯГ]

Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый!

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...


- В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

В филармонии женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: "Куда, б*, по грядкам!!!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ..., ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без парочки литров шампанского и стриптизёра.


- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Сын - отцу:
- Папа, я собираюсь жениться.
Отец - сыну:
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Объявление: ”Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Сынок, ну как экзамены?
- Подорожали, пап.....

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Как все сложно!

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10 - 15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

- У вас явно выраженные психические расстройства...
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Фраза "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков".

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Только наши люди могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" - и тут же получить ответ: "Под диваном!"

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет…

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блин?!.

Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.

Теперь о вечном: вечно я без денег...

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В визгах.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на "Мисс мира"...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?

[ВАРЯГ]

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o"key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

- Любимая...
- Что?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10.

КАак правильно закончить застолье
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за ерунду вы городите?! Проезд оплачиваем!

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Мама, представляешь, правительство хочет запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" - "Му-Му"!

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…

Когда его девушка сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребёнка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Объявление в лифте. ”Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”. Говорят, действует убедительно.

Объявление в институтской столовой:
”Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли”.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Женщина - доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

[CCK]

Умирает Обама и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю — попи...ть, проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя! ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!
Обама:
— Как наше??! А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!
Обама:
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль двадцать копеек!

[CCK]

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

[CCK]

[миха34]

Цитата: (CCK @ 22.6.2014, 21:04)

Вот шутники )))))))

[CCK]

ссылка

ссылка

[CCK]

[ovimar]

ссылка